zuhel

Представьте себе Рим времён императора Цезаря. На форуме открывается выставка современного искусства, вход бесплатный. На выставку допускаются все свободные граждане, кроме проституток, лицедеев и представителей других позорных профессий. Цицерон собирается выступить с обличающим тредом, но утром его руки находят прибитыми к дверям форума, поверх афиши выставки современного искусства. Голову Цицерона находят позднее. Намного позднее.

Представили себе картину?


_{«Ghoulubs», based on the cherubs in Raphael's «Sistine Madonna». Hillary White, 2012.}

И вот уже Средние века, Франция, королевский дворец. Французский король — давайте не называть его имени — заказывает придворному художнику написать сюжет «Рука Цицерона в современном искусстве». А художник, допустим, Жорж Константинопольский, знает об этом всё то же, что и мы с вами. Перед живописцем рождается дилемма: долго и нудно выписывать портрет римского философа в окружении неких исторических экспонатов, или же сверстать в средневековом фотошопе афишу выставки современного искусства, окунуть в киноварь свою правую ладонь и поставить на распечатке кровавую пятерню — работа готова, можно сдаваться и ехать на дачу — пятница, вечер.

( ЧИТАТЬ ПРО ЦАРСКИЙ ПРОИЗВОЛ... )

Гигантская африканская земляная улитка живёт в моей московской квартире. Имеет перспективу вырасти до размеров чайника. Я видел фотографию из голландского зоопарка, там улитка, наподобие нашей, сидела, наполовину закопавшись в землю, под водопроводной трубой. Размером была с футбольный мяч.

Улитку принесли домой в пластмассовом вольере-переноске. За неделю он стал ей физически мал. Отвезли её в ИКЕЮ, подобрали там по размеру десятилитровую стеклянную банку строгой формы типа тор. Живёт пока в ней. Насыпали на дно побольше земли, посадили кустовой салат из АШАНа — хочешь лицом в него падай, а хочешь ешь. Улитка оказалась с пониманием — салат не трогает, держит его за мебель. Ну, и само собой, не голодает — кормим её каждый раз, как просыпается. А просыпается она по вечерам.


_{фотка не нашенская, наша улитка пока что поменьше размером}

Животное оказалось норное или типа того. Землю копает, что твой экскаватор. Поначалу мы в её мегабанке даже траву посеяли, типа канада-грин. Надеялись, что вырастет газон — нам будет красиво посмотреть, а улитке еда и приятно брюшко щекотать. Трава взошла бодро, но лужайки для гольфа не получилось. Улитка перевернула всё вверх корнями, траву не поела, но красоту французского сада превратила в побережье Нормандии после высадки англичан.

( ЧИТАТЬ ПРО ГИГАНТСКОЕ ЖИВОТНОЕ... )

Вдвоём без детей посетили шикарный фильм «Милый друг». Главный герой — животное. Ничего не умеет и никого не любит. Он отвратителен. А фильм — хорош!

Французское общество выглядит роскошно и стильно. Все женщины в фильме — красивы, а все мужчины, как минимум, колоритны. Сейчас я специально пойду на IMDB, чтобы сказать спасибо ответственному за кастинг актёров. Вот прямо сейчас...



Ага... Сюзи Фиджис — вот кому я хочу сказать спасибо. Thank you very much, Susie Figgis! Пишут, что в Лондоне она считается одним из лучших специалистов по подбору актеров. В её послужном списке успешная работа на более чем сотне картин. На девяносто из них Фиджис работала в должности директора по кастингу. Сама, кстати, привезена из Кении. Интересно, кто разглядел талант в ней самой?

А в Париже тем временем все вокруг марьяжатся на съемных квартирах. Фаворитки графьёв порятся с редакторами газет, содержанки богатых мужей жахаются со всеми подряд, а заботливую мать семейства, старую, как черепаха, жалит под панцирь начинающий журналист. Все при деле. Никто не скучает.

( ПРОЧИТАТЬ, КТО КОГО ШПИЛИ-УИЛИ... )

Необычная реклама Интеркоммерц Банка призывает клиентов забирать вклады. Обычно агитируют за то, чтобы вклады — несли в банк, а забирали у банка — кредиты. А тут, смотрите-ка, всё наоборот: происходит стимуляция снятия вкладов, причём срочного снятия. Я бы даже сказал, панического. Ведь если «11% не потерял», то остальные 89% как? В былые времена директоров по маркетингу увольняли лишь за попытку пошутить на такие темы.



Но пусть будет стыдно тому, кто поспешил обвинять! «Коллектив ИНТЕРКОММЕРЦ БАНКА — это динамичные профессионалы. Одним из ключевых аспектов в области работы с персоналом является развитие сотрудников за счет предоставления им возможности реализовать себя на новых позициях и в новых для себя направлениях».

Видали плакат? Это не диверсия и не ошибка. Просто динамичные профессионалы осваивают новые для себя направления.

Гугл по запросу «начальник отдела маркетинга банка Интеркоммерц» выдаёт имя: Олег Шемяков. Вот этот человек знает о рекламе банка Интеркоммерц всё. Ну, или почти всё, если новое для себя направление он освоил не до конца. В целом же банк находится в состоянии серьёзного кадрового кризиса, так мне показалось, увидев на официальном сайте список вакансий длиною с ногу.

Очень смелый банк. Ставлю доллар против пончиков, коллектив динамичных профессионалов ещё всех удивит.

---

Собрался вчера зубы лечить в Институт стоматологии и вдруг испугался. Аж дрожу весь и давление изменилось. К доктору иду проверенному, лечит не больно, операция плановая, все процедуры наперёд известны, но откуда исходит страх, не понимаю, и от этого уже смешно.

Узнав о нездоровой причине весёлости, зубной доктор направил меня на 8-й этаж к специалисту по боли, тревогам и волшебным уколам. А это же институт, повсюду студенты ходят и флюиды паники распространяют — у них какие-то работы зачётные или навроде того. Ну, и я в состоянии панической атаки среди них мог потеряться, если бы айпад достал или хотя бы телефон помоднее. Выходит мне навстречу специалист по Страхам и Тревогам:

— Вы, — говорит, — напуганы?
— Чуть не ссусь, доктор.
— Лечения боитесь?
— Не могу знать. Неведомой природы страх.
— Давайте, мы вам укол сделаем, например, в вену. Вы к уколам в вену как относитесь?
— Когда с вены кровь берут, я падаю.
— Постоянно?
— Примерно через раз.
— А мы ничего у вас брать не будем, мы вам своего закачаем. Что вы на это скажете?
— Доктор, я вам советы давать не намерен. Делайте всё, что посчитаете нужным.
— О, так идёмте же!



Поставили мне в район локтевого сгиба импортный вентиль, по типу водопроводного, чтобы в любой момент можно было его открыть и в вену мне какую-нибудь микстуру закачать. И закачали.

( УЗНАТЬ ВСЁ... )

Художник Маркус Линненбринк рисует в линеечку. Картины, скульптуры, любые поверхности он покрывает зеброй ярких контрастных полос. Определённо можно сказать, что эти линеечки и есть неповторимый авторский стиль немецкого художника, осевшего ныне в Бруклинском районе города Нью-Йорка.



Вот это, например, Дюссельдорфская тюрьма.

( ЧИТАТЬ ПРО ХУДОЖЕСТВА В ТЮРЬМЕ... )

Владимир Станкович, проживающий в Финляндии, рисует жуков и бабочек с лапами. Вы спросите: Почему с лапами? Я вам отвечу: как известно, именно лапы являются генератором обаяния в экстерьере животных. На первом месте — глаза. Большие глаза с большими зрачками. На втором месте — толстые лапы.



Бабочки-капустницы, три махаона, мухи-пересмешники и древесная пыльная моль — эта компания врядли вызовет слезу умиления. Но все они с толстыми лапами. Понимать надо!

( СМОТРЕТЬ НА БАБОЧЕК, ЖУКОВ и ПЧЁЛ... )

В Латвии сегодня отмечают охуительный праздник, День памяти Латышского легиона СС! Сам президент Латвии призывает «склонить головы» перед героями СС, «среди которых не было преступников». А гнилое пидарьё из местных нациков ходит по школам с «уроками патриотизма».

Куда бы им, собачьим хуям, открытое письмо отправить с поздравлениями?

( Матерное... )

Оригинал взят у a_dyukov в На уроках патриотизма в Латвии рассказали о подвигах войск СС

Кто хоть раз в жизни захлопнул книжку, когда на страницу сел комар? Разумеется, не случайно, а специально, чтобы шлёп и в гербарий!

Эти комариные трупики я никогда не вытряхивал, а наоборот подмечал, в какое место сюжета попала комариная душонка, только что выбитая из бестелесной, хитиновой оболочки. И где-то там, перед золотоискателями Аляски появлялся такой же комар, пищал так же противно, как и только что передо мной, водил жалом, и был давлен грубою мужскою рукой — героев Джека Лондона комарами не удивишь. Тем более, не напугаешь.

Но были в книжках моего детства и трупики пострашнее. Злобные мёртвые люди, ведомые непознаваемой силой. Их было не напугать и не уговорить, их не остановил бы удар в нос, да и удар автомобильным бампером — хоть и сбивал с ног — но не останавливал этих опаснейших тварей. Ох, эти драматичные сюжеты!

Сама мысль закрыть книгу в такой момент была страшнее описываемых событий. Мертвецы полезут из-под страниц! Ты слишком далеко зашёл и не в твоей власти остановить их! Лишь только читать дальше, в робкой мальчишеской надежде, что всех этих тварей загонят обратно в ад.

А вот и закладочки в самый раз:



Продаются по 20 баксов. Делаются вручную на заказ. Заказать можно цвет мёртвой кожи; количество оставшихся пальцев на руках; указать, которые из них будут обглоданы до костей; а также места нанесения и виды кровавых ран.

( УЗНАТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ... )

У кого в детстве был собственный дом, укромный уголок, тайное место? Классикой жанра считается дом в шкафу. Чуть хуже — дом за диваном. У меня в детстве был идеальный дом.

Свой персональный дом я построил на русской печи — там были тёплые одеяла, я сидел на них высоко, как на дереве, в компании со своим приспешником — ручным скорпионом, я был там недосягаем и видел оттуда всё. Там даже свет был.

У вас в детстве не было русской печи? А ручного скорпиона? Ну, одеяла-то хоть были?

Вот это стена с лежанками запомнится на всю жизнь. Три шикарных гнезда, где могут прятаться дети со своими приспешниками.



Защищены со всех сторон. Закрыты занавесками. Внутри свет, а снаружи уступы, чтобы удобней залазить. Очень круто. Игрушки в нишах делает чета американо-корейских дизайнеров Дэвид Хорват и Сан Мин Ким. Серия называется Ugly Dolls.

( УВИДЕТЬ КРУТЕЙШИЙ ДОМ-ГНЕЗДО... )

Они вышли один за другим в весеннюю московскую ночь — довольные, бледные, в мокрых рубашках, с расслабленными галстуками. Проснулись их водители в откинутых креслах представительских мерседесов. Их охранники побросали недокуренный парламент на асфальт Новой площади. Закончился самый длинный день. Они только что поделили министерские портфели.

Двенадцать кожаных портфелей пиквадро с голубым бархатным подбоем. В каждом из них — черный айфон 4с и айпад 2. А в большом отделении — еженедельник, украшенный позолоченным Российским Гербом, и серебряный паркер — точь-в-точь как четыре года назад, их тогда закупили впрок и выдают до сих пор. Вот они, министерские портфели! Двенадцать кожаных символов власти.

Но были еще три — портфели особенной важности. Ограниченная серия пиквадро с малиновым подбоем: специальные карманы, отороченные триколором, в них золотая верту под номерными гравировками фапси и 13-дюймовый эппловский ноутбук — лёгкий и тонкий. И платиновый монтблан.

За три портфеля особенной важности была настоящая битва. Губернии, заводы, ордена двигались по карте, как шахматные фигуры. И был один единственный портфель, за который никто не боролся. Все лишь смотрели на него с благоговейным трепетом и восхищением.

Из тончайшей, светло-оранжевой, почти красной кожи, с аккуратными никелевыми замками, издающими особые щелкающие звуки «кли-клок», которые не дано сымитировать и невозможно перепутать. Раскрывшись в шумном кабинете — «кли-клок» — они заставляют всех замолчать, потому что Он открыл Этот Портфель. Никто не знал, что находится внутри Красного Портфеля. Но каждый знал, что уже через неделю его обладателю литерным рейсом лично в руки доставят Новый Айпад с экраном полиграфического качества, и что под этот фантастический айпад внутри Красного Портфеля уже заготован специальный карман. Пока что пустой. Даже мечтать об этом портфеле было недозволенной смелостью. И каждый догадывался, кто станет владельцем Красного Портфеля.

Внезапный вихрь перелетел Москва-реку, разогнал теплый весенний воздух и покрыл снежной метелью еще холодную землю. Пара за парой на неё ложились толстые чёрные ленты 19-дюймовых колёс тяжелых представительских автомобилей. В них разъезжались владельцы пятнадцати новых министерских портфелей и трех министерских барсеток. Все вместе они соберутся теперь через месяц. Но лишь для того, чтобы поделить министерские кресла.

---

Все варианты самоубийства для неудачника. Но ни один не работает. Потому что, ты — неудачник.
Забей. Просто сглотни пепси-колу. Куда деваться, раз уж ты таким счастливым вырос.

О том, что же на самом деле хотел сказать автор в своих работах пишет mauna_quasi в Совсем одна: