Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

scared

Город наступает

Колумбия. На вид какие-то дремучие фавелы по склонам холма.
Зато теперь там есть настоящий эскалатор под открытым небом.

Не фотошоп, статья и фотки в дейли мейл.

Сраная пердь. Собаки, гуси, помои из окна. Навоз, грязь, крапива, посрать в яму под фанерой. Упс, эскалатор встал. Фотоэлемент сработал.

Эскалатор в колумбийской перди








scared

Лови конфету

Твой кролик пишет:

— Я знал, что ты не умеешь плавать, потому что, когда конфета упала в воду, ты дернулась не к ней, чтобы поймать, а от нее — будто темнота и неизвестность, что уходят вниз, могли и тебя захватить вслед за круглым карамельным солнцем.

Когда смотрительница сказала, что ты ушла купаться, я всё понял.

Я спустился вниз по течению, к смешному водопаду, лег на бревно и смотрел, как лягушки с диковинными узорами на спинах сидят неподвижно, как сфинксы. Вода падала зеленой скатетью, играя одну и ту же ноту, а раз в несколько минут порыв ветра уносил брызги в косые лучи солнечного света и включалась радуга. Я ждал почти до самого вечера.

Зеленая скатерть разорвалась, свилась в канат, рассыпалась на множество нитей и замерла. Водопад на мгновение остановился и замолчал. Лягушки опустили носы и зажмурились.

Твой труп, подпираемый напором воды, перевалился через затонувшую, покрытую мохом корягу. Поведя руками, как будто бы в танце, он шлепнулся вниз. Водопад обрушился сверху плотным, зеленым потоком.

Лягушки разошлись.

fallbanny
scared

(no subject)

Все падает и олушительно грохочет. Стою, как на обрыве Ниагарского водопада, восхищаюсь мощью природы. Внутри вызревает имаго, сам еще не знаю что, но что-то новое и с крыльями. Рву ниточки, соскабливаю тину, готов все это сбросить. Скоро что-то случится? Новая жизнь? Сейчас это модно называть ребрендингом.

Анекдот вам в тему:

Приходит Мегафон к англичанам и говорит:
— Мы тоже хотим сделать ребрендинг, что посоветуете?
— Есть тут идея,— отвечают англичане.— Яиц должно быть два...
SB-28

Всё наоборот.

Мужчина родился в пещере. Внизу плодородный пласт говна и шкурки от мандаринов, вверху летучие мыши. А всякая опасность могла появиться только со стороны входа. Нас так учили на уроках психологии.

Именно поэтому любой мужчина, придя в ресторан, да и в любую другую пещеру, старается занять место лицом к входным дверям. Чтоб сразу видеть, куда тебя баунсеры поволокут.

Не то, чтобы я хотел казаться немужчиной, не то чтобы я мог тягаться навыком борьбы с ресторанными баунсерами, но во всех знакомых заведениях я стараюсь садиться спиною ко входу. Не знаю почему, наверное, чтоб не здороваться со всеми входящими. От природной вежливости.


— ... а я всё наоборот! Я сама тебя рассмешу! Я тоже умею! — задумалась, да так крепко, что кудри шевелятся. — Пока Аня не пришла, я тебе неприличный анекдот расскажу, только не могу.
— Это как так? — спрашиваю.
— Он неприличный, — говорит. — Со словом "блядь"... Ой-ой-ой! — И бьет сама себя кончиками пальцев по губам.
— Смешная ты... А где же Анечка?
— Сейчас придет. Ну, — говорит, — раз ты это слово уже слышал, я тебе все остальное расскажу. Там это слово самое последнее...
— Давай, — говорю. Слушаю. Не смешно. Начинаю спорить.
— Там в конце не просто блядь, а ты сама блядь и все подруги у тебя бляди. Понимаешь? Это всё меняет. Сама блядь и все подруги у тебя бляди.
— Света! Боже мой! Зачем ты ему всё рассказала?!! — это Анечка незаметно подошла ко мне со спины.

Садитесь лучше, как природой задумано.
scared

Про связи, про ночь и мокрые майки

Море теплое, что бы вам ни говорили. Погода под стать морю. Я танцеваю джунгл.

Ночью играет бен-бен и костеса. Егорушка, твой репертуарчик. Ты не поверишь, но шансончика нету вообще. Щасте.

Комаров тоже нет.

Девочки... А что удивительного, если весь Питер, вся Москва - здесь? И только вы еще там.

Миша, твой взрыв-пакет расходится на ура. Спа-си-бо!

Эта.. а чо за размер, для пигмеев что ли? В этом даже особая фишка, типа бонусные 10 минут. До конца, конечно, не проебать - меняю местным на красивые ракушки.

Что интересно, курить вообще не хочется.
scared

:))

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.Collapse )